بقلم: عادل فتحي عبدالله

تحدثنا في الحلقة السابقة عن طريقة التعامل مع الضغوط والمشكلات، وكيف يواجهها كل من الرجل والمرأة، وكيف يقدر كل منهما وجهة نظر الطرف الآخر، ومن ثم التعامل بشكل يرضي الطرف الأخر ويجنب البيت المشاكل الأسرية الناتجة عن سوء الفهم والتقدير.

والآن وصلما إلى نظام "نظام جمع النقاط" وكيف يمكن للرجل كسب نقاط كثيرة بأفعال صغيرة؟ أو ما يمكن تسميته بطريقة صياغة رسائل الحب العاطفية لحل الخلافات الحادة بين الزوجين.

وتعد "لوحة النقاط العاطفية" من أذكى الأفكار التي طرحها جون غراي في كتابه، حيث قام الكاتب بتوضيح الاختلافات الجوهرية بين الرجل والمرأة في طريقة حساب وتقييم التصرفات، وأوضح أن الجهل بهذا الاختلاف يسبب إحباطاً شديداً للرجال.

ما تفاصيل هذا النظام وكيف يعمل في عقل كل طرف؟:

• حساب النقاط عند الرجل (الكم والكيف): يعتقد الرجل أن حجم الهدية أو التضحية يحدد عدد النقاط؛ فإذا اشترى لزوجته سيارة جديدة أو أخذها في رحلة فاخرة، يظن أنه كسب 30 أو 50 نقطة) دفعة واحدة، مقابل نقطة واحدة للأفعال الصغيرة مثل العناق أو الابتسامة.

• حساب النقاط عند المرأة (المساواة المطلقة): بالنسبة للمرأة، كل تصرف يساوي نقطة واحدة فقط، بغض النظر عن حجمه! الرحلة الفاخرة تساوي (نقطة واحدة)، ووردة صغيرة مفاجئة تساوي أيضاً (نقطة واحدة). المرأة تقدّر تكرار الاهتمام واستمراريته، وليس حجمه الفاخر.

بما أن كل فعل يساوي نقطة واحدة، فإن سر الذكاء هنا هو التكرار والاهتمام بالتفاصيل اليومية البسيطة، وهذه بعض الأعمال العملية والصغيرة تمنح الرجل نقاطاً هائلة يومياً:

• الاستماع دون مقاطعة: عندما تنصت لزوجتك وهي تتحدث عن يومها لمدة 10-15 دقيقة دون تقديم حلول، أنت تكسب نقاطاً غالية جداً وتملأ خزانها العاطفي.

• الاتصال المفاجئ: تواصل معها من العمل عبر رسالة قصيرة أو مكالمة سريعة (دقيقة واحدة) فقط لتقول: "كنت أفكر فيكِ، أتمنى لكِ يوماً جميلاً".

• السؤال عن حالها: عندما تعود للمنزل، اسألها أولاً: "كيف كان يومكِ؟" قبل أن تبدأ بالحديث عن مشاكلك أو تطلب الطعام.

• العناق المفاجئ: احتضانها بحفاوة عند العودة إلى المنزل أو قبل المغادرة (دون أن يكون وراء ذلك رغبة في علاقة حميمة).

• إمساك يدها: إمساك يدها أثناء المشي في مكان عام أو أثناء الجلوس معاً على الأريكة لمشاهدة التلفاز.

• الورد والأشياء البسيطة: إحضار وردة واحدة، أو قطعة حلوى تحبها، أو حتى غرض طلبتْه منك منذ فترة ونسيَتْه.

• كلمات الغزل والتقدير: مدح مظهرها، عطرها، أو ثوب جديد ترتديه، وقول كلمات مثل "تبدين جميلة اليوم".

• شكرها على مجهودها: التعبير عن الامتنان لتجهيزها الطعام أو اهتمامها بالمنزل والأولاد (كلمة "شكراً، تسلم يدكِ" تعني لها الكثير).

• المبادرة التلقائية: غسل طبقك الخاص، أو ترتيب السرير، أو المساعدة في حمل الأكياس الثقيلة دون أن تطلب هي ذلك.

• فتح باب السيارة: القيام ببعض اللفتات الشهمة البسيطة التي تشعرها بأنها ملكة أو مدللة.

بدلاً من بذل مجهود خارق وشاق مرة واحدة في السنة لكسب نقاط كثيرة، ركز على الاستمرارية اليومية بالأشياء الصغيرة. تقديم 20 لفتة صغيرة وبسيطة على مدار الشهر يمنحك 20 نقطة في قلب المرأة، وهو أفضل بكثير في نظرها من تقديم تضحية واحدة كبرى تظن أنت أنها تمنحك 20 نقطة بينما هي في حساباتها تساوي نقطة واحدة فقط.

من أكثر الأمور الإيجابية التي يكشفها كتاب "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة" هي أن الرجل، بطبيعته يموت رغبةً في إسعاد المرأة وتقديم الدعم لها، ولكنه يعاند ويرفض إذا شعر أن الطلب صيغ بطريقة تلغي رجولته، أو تملي عليه الأوامر، أو تنتقص من كفاءته.

ولكي تطلب المرأة الدعم من الرجل ويقبل فوراً وبسعادة، يقدم الكاتب خطة من 3 خطوات أساسية، مع عبارات محددة يجب استخدامها:

• التطبيق: لا تطلبي منه شيئاً وهو غارق في "كهفه" (مشغول بمباراة، يقرأ، أو يفكر في مشكلة تخص العمل)، ولا تطلبي منه وهو متعب فور عودته من الخارج.

• السر: انتظري حتى يكون في حالة استرخاء وتواصل معكِ.

• الخطأ الشائع: أن تقول المرأة: "نحن بحاجة لتنظيف الحديقة، أنت لم تفعل ذلك منذ شهر"، أو "البيت فوضى". الرجل يترجم هذا على أنه لوم واتهام بالتقصير، فيعاند فوراً.

• البديل الصواب: الطلب المباشر والمحدد للفعل دون الالتفاف حول الموضوع.

هذه هي الإستراتيجية الأهم في الكتاب؛ يوضح جون غراي أن الرجال يكرهون استخدام كلمات القدرة "هل تستطيع؟" أو "هل يمكنك؟" لأنها في عقل الرجل تعني شكاً في كفاءته وقدرته الجسدية أو العقلية.

وبدلاً منها، يجب استخدام كلمات الرغبة والطلب المباشر "هل تفعل؟" أو "هل من الممكن أن؟

• الطلب العادي (يسبب عناداً): "هل يمكنك أخذ القمامة للخارج؟" (يفهمها الرجل: هل أنت عاجز عن ذلك؟ أو أنه أمر عسكري).

• الطلب الذكي (يقبله فوراً): "هل تأخذ القمامة للخارج من فضلك؟" أو "هل من الممكن أن تأخذ القمامة للخارج؟"

• الطلب العادي (يسبب عناداً): "هل تستطيع إيصالي لبيت أهلي اليوم؟"

• الطلب الذكي (يقبله فوراً): "هل من الممكن أن توصلني لبيت أهلي اليوم؟ سأكون ممتنة جداً لك."

• الطلب العادي (يسبب عناداً): "أنت لا تساعدني أبداً، هل يمكنك تغيير مصباح الغرفة؟"

• الطلب الذكي (يقبله فوراً): "حبيبي، هل تغير لي مصباح الغرفة اليوم عندما تجد وقتاً مناسباً؟"

1. الاختصار: الرجال يكرهون الطلبات الطويلة المليئة بالمبررات. قولي ما تبحثين عنه في جملة واحدة واضحة مثال: "هل تنقل هذه الطاولة إلى الغرفة الأخرى من فضلك؟" دون شرح طويل لسبب نقلها.

2. المدح والتقدير المسبق: الرجل يتحرك بالتقدير؛ إذا قلتِ له: "أنت بارع في تصليح هذه الأمور، هل من الممكن أن تنظر إلى هذا العطل؟"، سيتصرف كبطل خارق ليلبي طلبكِ.

3. تقبّل الرفض بمرونة: إذا طلبْتِ منه شيئاً وقال لكِ "ليس الآن" أو "أنا متعب"، وقبِلْتِ رفرفه بهدوء ودون غضب أو تكشير، سيكبر قدركِ في نظره جداً، وفي المرة القادمة سيبذل قصارى جهده ليقول لكِ "نعم" ليعوضكِ.

4. شَكْره بعد الإنجاز: عندما ينتهي من تلبية طلبكِ، أظهري له السعادة والامتنان (مثل: "شكراً لك، لقد أرحتني كثيراً"، هذا الشكر هو الوقود الذي يجعله ينتظر طلبكِ القادم بفارغ الصبر.

تعتبر "رسالة الحب ذات المشاعر الخمسة" من أروع الأدوات العملية التي ابتكرها جون غراي في الكتاب؛ وهي طريقة كتابية تساعد الشريكين (وخاصة النساء) على التعبير عن المشاعر السلبية العميقة والغضب بطريقة صحية، دون توجيه اتهامات تجعل الطرف الآخر يعاند أو يهاجم.

السر في هذه الرسالة هو الانتقال عبر 5 طبقات من المشاعر الإنسانية بالترتيب، من الغضب وصولاً إلى الحب والمغفرة.

لكتابة رسالة ناجحة لإنهاء أي خلاف، يجب أن تحتوي على 5 فقرات واضحة، كل فقرة تعبر عن مشاعر محددة:

• الهدف: إخراج الشحنة الأولى من الضيق دون تجريح شخصي.

• العبارات المساعدة: "أنا غاضبة جداً بسبب..."، "يزعجني كثيراً عندما..."، "أنا مستاءة لأن...".

• الهدف: إظهار الجرح الداخلي؛ فالغضب غالباً ما يكون غطاءً للحزن.

• العبارات المساعدة: "أشعر بالحزن لأننا تشرذمنا"، "يؤلمني أننا لم نعد نتفاهم"، "أنا حزينة لأنني شعرت بالإهمال".

• الهدف: كشف نقاط الضعف والمخاوف الحقيقية التي يسببها الخلاف.

• العبارات المساعدة: "أخاف أن نخسر بعضنا"، "أقلق من أنك لم تعد تسعد بوجودي"، "أخاف ألا نفهم بعضنا أبداً".

• الهدف: الاعتراف بالخطأ الشخصي والتقليل من حدة الدفاع لدى الطرف الآخر.

• العبارات المساعدة: "أنا آسفة لأنني صرخت"، "أعتذر عن أسلوبي الجاف"، "أتمنى لو أنني تمالكت أعصابي بشكل أفضل".

• الهدف: العودة إلى النقطة الأساسية وهي الرغبة في القرب والصلح والتفهم.

• العبارات المساعدة: "أنا أحبك وأريد أن نتجاوز هذا"، "أنا أسامحك وأقدر وجودك في حياتي"، "أتمنى أن نجلس معاً ونبسط الأمور".

مثال عملي لرسالة تطبيقية (خلاف حول عدم الاهتمام)

عزيزي [اسم الزوج]،

(الغضب): أنا غاضبة جداً ومستاءة لأنك عدت متأخراً بالأمس ولم تخبرني، ويزعجني أنك انشغلت بهاتفك فور وصولك وتجاهلت وجودي تماماً.

(الحزن): أشعر بالحزن لأنني انتظرتك طوال اليوم لنتحدث، ويؤلمني كثيراً أن أشعر بأنني ثانوية في يومك أو أن حديثي ممل بالنسبة لك.

(لخوف): أنا خائفة من أن تزيد هذه المسافة بيننا، وأقلق كثيراً من أن نعتاد على هذا البرد والجفاء في علاقتنا.

(الندم): أنا آسفة لأنني استقبلتك بنبرة حادة وكلمات قاسية فور دخولك، وأعتذر لأنني لم أستمع لسبب تعبك أو تأخرك أولاً.

(الحب): أنا أكتب لك لأنني أحبك كثيراً وأشتاق لأوقاتنا الجميلة، وأنا أسامحك على ما حدث بالأمس. كل ما أتمناه ونحن نبدأ يوماً جديداً هو أن نأخذ نصف ساعة معاً الليلة لنشرب القهوة ونتحدث بهدوء دون شاشات.

المحبة لك دائماً، [اسم الزوجة]

• التساوي: حاول أن تكون الفقرات الخمس متساوية في الطول تقريباً؛ فلا تجعل فقرة الغضب صفحة كاملة وفقرة الحب سطراً واحداً.

• الكتابة أولاً: حتى لو لم تسلم الرسالة لشريكك، كتابتها لوحدك على ورقة تفرغ الشحنة السلبية من عقلك وتجعلك تتحدث معه بنضج وهدوء تام.

• رد فعل الرجل: عندما يقرأ الرجل رسالة تنتهي بالحب والندم، ينخفض جدار الدفاع لديه فوراً، ويتحرك دافع "البطل" بداخله ليصلح الموقف ويعتذر هو الآخر.